Vielleicht war es dieser Geruch im Hausflur, der mich an diesem frühen Mittwoch Nachmittag aus dem Haus vertrieben hatte. Es gibt ja diese Gerüche, deren Quelle in der Nachbarwohnung zu lokalisieren ist und die sich von dort aus fast zwei Stockwerke nach unten und ganz nach oben auf den Speicher ausbreiten.
Man stelle sich ein Parfüm, ein Aftershafe, ja vielleicht sogar eine ganze Duftserie mit diesem Geruch vor, sie müsste wohl in etwa "Haare gewaschen und danach Spaghetti mit Käsesauce gekocht" heißen. Vielleicht gibt es gerade deshalb auch keine Duftserie mit diesem Geruch. Entweder wegen dem Namen oder aber wegen mangelnder Toleranz der potentiellen Abnehmer.

Gerne stelle man sich an dieser Stelle einen glattrasierten Yuppi beim Bewerbungsgespräch vor, der Tage zuvor zwischen den Spiegelschränken und Glastheken der Innenstadt-Douglas-Filiale riechbar schlecht beraten wurde und nun mit der Ausstrahlung eines UPS-Boten, der sowohl die Lieferung von Schwarzkopf als auch die von Miracoli hat fallen lassen, vor seinem nun leider nicht-zukünftigen Chef steht. Wird Convenience-Food und Shampoo überhaupt gleichzeitig geliefert? Und dann auch noch von UPS? Eines ist jedoch glasklar: Douglas-Filialen tummeln sich immer in Innenstädten und sind im Gegensatz zu Bäckern, Telefonzellen und Briefkästen eigentlich nie in Vorstädten anzutreffen. Lassen sich die Vorstadtbäcker eventuell ihre Duftartikel - zuvor telefonisch bestellt - per Post liefern? Oder per UPS? Diese Fragen sind meines Wissens noch nicht ausgiebig genug von der Wissenschaft untersucht worden.

Verfolgen wir aber nun wieder den Gedanken der seltsam stinkenden Duftserie: Man darf ohne Einschränkung annehmen, daß solch eine Pflegeserie nicht als Kassenschlager in die betriebswirtschaftliche Geschichte eines an Gewinnmaximierung interessierten Großunternehmens eingehen würde. Besagter Geruch war also ausfallend genug, mich an jenem Mittwoch Nachmittag aus meiner eigenen Wohnung zu vertreiben.
Hätte mich zu dieser Zeit jemand angerufen, eventuell sogar aus einer Vorstadt-Telefonzelle, hätte er nur meine Abwesenheit feststellen können. Mich hat aber niemand angerufen und wenn doch, tat er es zu einem späteren Zeitpunkt nicht erneut. Möglich ist also, daß es eine ganze Menge erboster Menschen gibt, die jetzt wutschnaubend zuhause sitzen, weil ich an jenem Mittwoch nicht telefonisch erreichbar war, sondern die Frechheit besessen habe, nicht anwesend zu sein. Mit diesem mich wegen meines Fehlverhaltens lünchen wollenden Pöbel, der an jeder Straßenecke mit Mistgabeln und Fackeln auf mich warten könnte, muß ich halt zukünftig leben. Und dies alles nur, weil ich zu besagtem Zeitpunkt nur psychisch bei meinem Telefon anwesend war, mich jedoch physisch auf der Autobahn Richtung Koblenz befand.

Ein probates Mittel scheint es ja heutzutage zu sein, sich ein Handy zuzulegen. Ich lebe jedoch lieber mit dem konservativ-romantischen Gedanken, an der nächsten Straßenecke mit einer Mistgabel erstochen zu werden. Komische Menschen gibt es, die sich nur deshalb ein Handy kaufen, weil sie sich einbilden, ansonsten in Koblenz von einem nach Shampoo und Käse riechenden Yuppi auf offener Straße erstochen zu werden.

Verrückte Welt!